这36个问题,帮助你打开感情新世界的大门

时间:2019-10-09 来源: 文化要闻

  

  01

  你相亲了么?

  前几天微博上关于相亲的话题引发了不少网友热议。

  我身边不少90后都是大学一毕业,家里就开始安排相亲,前段时间身边不少好友也曾向我抱怨,学习时没时间恋爱,毕业后家长又开始紧逼着结婚,没有对象就安排一场又一场相亲。

  这年头年轻人们好像无时无刻不在焦虑,上学焦虑学业,毕业焦虑工作,没恋爱焦虑找对象,有对象焦虑结婚,结婚又开始焦虑对方是不是会一直对自己好。

  大家不知道为什么都这么赶时间。

  根据民政局的最新数据调查显示,如今我国有 2 亿多单身的成年人,而且他们中有 7700 万人都选择了独居。

  

  即使单身的生活在他们眼里,是幸福的、自由的、快乐的,但在传统保守的中国人看来,如果?“到了年龄” 还没成家,那是令人无法接受的,甚至是与这个大社会格格不入的异类。

  因此,这群“正常人”就会开始催婚,催着孩子相亲、找对象、谈恋爱。

  他们并不在乎你的感受,而开始相亲的人会产生一种自己就是货架上的商品一样的错觉。没有人在乎单身的你是不是享受当下。

  02

  那些相亲时会问到的问题,也是公开的秘密。

  “你在哪里上班?”“大学是 985/211 吗?”“每个月赚多少钱?”“父母做什么工作,退休了吗,有退休金吗?”

  每一个问句后面都是对对方个人价值的一次粗略衡量,好像只有通过了这些你问我答,彼此的价值衡量才有资格进行下一步——谈情说爱。

  但只有利益没有情意的对话怎么可能发展出感情。

  陌生人之间想要发展出一段感情其实并不难,人与人之间的关系不都是从陌生发展而来的么?只不过想要建立感情,是需要一定的技巧和方法的。

  1997年,美国心理学家Arthur Aron博士,研究出这套“快速交友”的36个问题。

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  很快,这套理论风靡美国社会。

  美剧《生活大爆炸》第八季中,主角谢耳朵和佩妮也坐在一起,玩了一把这个心理实验的游戏,效果显着。

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  这个实验开始Arthur 教授找到了一群彼此陌生、完全没见过的人,并将他们两两分组,其中每组中有一位男生和一位女生。

  然后,让他们在 45 分钟内,彼此提问并回答 36 个问题,例如:“在你过往的经历中,让你最感恩的事情是什么?”……(文章末尾获取整套36个问题)

  在这?36 个问题中,既有回忆过往的经历,也有对未来的遐想,更有个人对某件事的看法与感悟…… 总的来说,问题越来越深入、越来越私人化。

  在答完题后,两个人还需要再进行一段长达30秒至1分钟的对视。当然在答题时你们也是需要有眼神交流的。

  这36个问题不仅可以快速拉近两个陌生人之间的距离,当一对情侣或者夫妻想要让感情更进一步,或者改变一下当下两人的关系时都可以将这套题拿出来,交换一下彼此对这个问题的想法。

  当然如果是情侣或者夫妻你们可以采用交替提问,一起作答的方式答题,增进两人之间的亲密感。

  这个36个问题一定能让两个不熟悉的陌生人成为男女朋友么?

  答案是“不一定”。

  曾有博主质疑过36个问题的研究,出于好奇和怀疑,她亲身试验了一下......

  当她寻找了一个并不熟悉的男性并和他交流完这36个问题后,她真的就那样爱上了对方。

  虽然在这之前她并没有期待会爱上对方。

  这个亲身试验?者叫做Mandy?这是她在在?TED 演讲时讲述的一段亲身经历。

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  不过 Mandy 也认为:“36 个问题其实并不一定会保证彼此爱上对方,但却会拉近两个人之间的距离,提升亲近感、信任感,因为在这个过程中,你可以感受到被看见、被了解。”

  为什么几个问题就可以拉近彼此的关系?

  因为这个些问题的设置,是由浅至深的,从一些毫不起眼的小问题,然后逐步打开对方的心扉。

  为什么要强调互相询问和作答呢?

  因为只有这样,人才能降低防备心理,进行自我表露。

  随着问题的不断深入,自我表露的内容也在随之改变,从最开始的兴趣爱好,再到家庭人际关系、个人的隐私(最遗憾的事情)……?

  无数的心理学调查研究都已经证实了,自我表露是建立、维持、促进双方关系的最有效保障之一。

  当然除了自我表露,这个问题中还设计了一个互相夸奖的问题。

  这个问题能快速拉近两个人之间的距离,因为有研究表明,人们更喜欢那些喜欢自己的人,并且对方指出自己身上的那些优点时,会增加双方的好感度。

  这套问题中还设计了几个及其关键的问题。

  坦诚彼此的底线。

  这些问题看似的不经意,但当你们互相表明了底线后,在日后的接触中会更加轻松,更加坦诚,因为你们已经知道了彼此的雷区,这样就能避免日后的相处中那些无意识的冒犯。

  其实这套题的核心就像 Arthur 教授总结的那样:只要持续、深入地坦白表露自己的内心,即使是陌生人,也会彼此心生爱意。

  但我们回想一下,那些相亲里的问题有涉及到“自我表露”“夸奖对方”“交流底线”吗?

  似乎没有。

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  甚至你可能会想,只是刚接触很多问题不好暴露吧,对方自己也不熟悉怎么夸奖,设置底线对方会不会觉得我小心眼。

  因为你怕着怕那,所以你们的对话只能停留在表面。

  很多感情里也是这样,即使是相处很久的情侣或者夫妻,相处多年却不知道对方心里到底是怎么想的,他们将感情过成了柴米油盐酱醋茶,却吝啬走进对方的心里去瞧一瞧,自己的身边人,最后过成了最熟悉的陌生人。我们不再夸奖对方,忽略了对方的需求,也拒绝自我表露,还忘记了对方的喜好。

  03

  最后还有几点可以辅助你们,利用36个问题的交流过程中快速拉近与对方的关系,或者破除感情里逐渐僵化的感情。

  1、眼睛是用来传情的

  我在前面不止一次的提到,在互相提问作答时,两人要有眼神交流,而且在回答完所有的问题后,你们最好还要进行30——60秒的眼神交流,这不仅是因为更好的观察对方的反应,更是为了传达你们之间的情意。

  当一对陌生人在相互对视后,会因为彼此的对视而产生一种幸福感,而当一对情侣或者夫妻,在对视答题已经后续的对视后,两人很大几率会拥抱以及哭泣,这是两人之间感情流动后带来的冲击,让两人进入瓶颈期的感情或者进入死水期的感情,重新流动起来,增加两人之间深度了解。

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  2.?心理活动都藏在身体动作上

  当一个人感到不安全时会小臂交叉抱在胸前,或者双手握拳。当他感受到紧张时,双手可能会不安的互相摩擦,手指不断交叉。这些都是心理学上对于人类日常行为的一些解析。可见我们的身体总是会在不经意间暴露我们的内心活动。

  当我们喜欢一个人的时候,身体会极力想要靠近对方,例如:我们的手会放在桌子上,眼睛会一直看向对方,会主动为对方倒水或者介绍自己。

  当我们不喜欢一个人时,我们的身体会尽力远离对方,或者有一些排斥的动作,远离对方,例如:翘起二郎腿,双手环抱,靠在椅背上。

  所以这也是很多情侣和夫妻在做完这套题后,会拥抱的原因,因为两人之间的心理距离拉近,所以身体上就更加希望有接触。

  感情的事不是一蹴而就的,需要两个人不断的付出和努力,这套题也只是辅助感情的工具,不能太过依赖,感情里最重要持续、深入地坦白表露自己的内心,与此同时我们也要积极地引导对方,表露自己的内心,只有感情流动起来,爱情才能长久。?

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  不要忘记与对方的眼神交流啊!

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